saivsai

很想回家。 就不花钱了。把钱都给你。 做的事情我都不讨厌，可总是对自己的行为出现了厌倦感。是因为离你越来越远了吧，这种令人讨厌的分岔，我时刻讨厌自己做的一切。都没有意义，没有意思。厌倦与疲惫用上心头，变成了无力与蹉跎。 又做了梦，做梦梦到朋友告诉我他很幸福，发过来的信息字体莫名变化成可爱的字体和黑体，梦到人系着气球飞上天空，地上有破碎的气球，梦到苍蝇围攻下的炸糖火烧，破旧的高层小区。 － 我软弱，没有用，又无趣。 可我太脆弱了，被思念包裹，这些方向都是我选择的错误，我想离开这一切，回到你旁边。

梦。 最近很多梦。 梦到事情截至一半，时间线停止不动，你我无法分辨彼此，一件小事陷入平行世界。 － 是不是时间久了就不记得以前的故事。我当过马小姐，你当过我先生。 我也当做梦一样，可是是彩色的梦。 － 只有梦里世界完全不一样，我梦里似乎从来梦不到颜色。 很小时候我每个假期奶奶家住几周，姥姥家住几周。在跟奶奶吵架之前，我很喜欢跟她睡觉聊天。关了灯，聊到都不再开口，早晨醒来，聊彼此的梦。 我总是说，哎呀，刚才还记得，现在就忘记了。 时间不过半个小时。

我们似乎陷入低谷。 我也心情很差，可是我害怕，胆小，可我不敢生气吼。你告诉我的事情，让我觉得我的所有问题，即使已经解决，也被记恨在心里。 我被你说的话包围，我被痛苦，惭愧，自卑，后悔包围，已经做什么都做不下去了。

7月。 像Grom一样的连锁店。 对很多地方都是伴随着的自私的印象。 夜店区附近举着杯子聊天的人们，没有车声只有交谈却也能喧哗，在夜里随意坐在店外吃着冰淇淋。 我们路过时候却是晚饭时，我跟小妹妹对视，还是想试一下。 米兰很流行的美国元素。 我似乎点了咖啡和桃子，不是很好吃也不是很难吃。你能在任何一家Grom，或者普通的冰淇淋店能吃到的味道。 就当作一顿饭了。 Lato G Corso Garibaldi, 117 http://www.latog.com/it/negozi.html

三天假期的最后一天，从姥姥家回来，我爸开着车。 路过光明桥，他说，你还记得怎么去姥姥家的么？ 又说，小时候。 ——知道，要换11路，坐35路，多坐两站，到化工路。 他也说，是11路。又说，以前老有隔离墩，你在上面，蹦来蹦去的。 原来我一直没有变化啊。记不得的事情又被脑子强行创造出来了，很模糊的画面里，你们也不知道我一下就这么大个了吧。 我今天看了西村贤治的书，这另一个著名的无赖派也有理想啊。“想要以小说家的身份结束这一生。”我也有理想啊，可惜更加微不足道，我总觉得那永远也不可能实现了。

想起我以前会偷吃男朋友的药。 有时候想我边吃下乱七八糟的药怎么还不死啊，有时候想我早点去看病就好了。我应该看很多医生，做一个活泼明朗的少女，说谢谢大夫，一般吃完多久就可以好呀？ 我不是很固执，也没有什么特别的目标，却也不随和，被我认为乌七八糟的事情也气的乌七八糟，但也很容易心软。 我是个章鱼吧，软软的也不好吃，一生气就要熟了，熟了就硬邦邦的。 才不是什么兔子呢。