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点点泪，心中爱。 刘宇昆写过著名的手中纸，心中爱。这些文字写下的内容，都有一样的属性，无法被理解。 打出来的一点文字，在我脑里成型的时候，就一点点流泪。 可你说的我都尝试过了，我去出去玩，我去看展览，我去结识人，但我已经和以前不一样了。我不想让你们失望，还想活下去，我知道那样不对，可我不想和人说话，也因此惧怕工作，我讨厌自己在家里无所事事浪费金钱，知道是知道，我一点也不想和人打交道。以后的生活该怎么样，如果这样下去，我只能在家里黑暗的地方日日发呆。 昨天看到旧的study，说这个老鼠，你给他新的刺激也无法激活快乐的区域，没有新的神经元了，但反复激活以前的记忆却能让老鼠开始挣扎。我是不是也一样呢，但我过去的回忆，也有你很多的不情愿与快乐的记忆纠缠，我该怎么办呢。晚上想到这就想，不能哭，赶紧睡觉吧，你看每天自己劝自己。 写作不能再给我带来快乐，我也不想分享食物了，大部分东西索然无味，我能告诉你这的确好吃，那又怎么样，拍照片就算很好看，没有冲动像以前一样记录下我们生活的点点滴滴。你说是不是给老鼠一样的和你一起快乐太有冲击力了，以前的以前，相比之下就变成无法再共鸣的回忆。我无法去写稿子而享受自己输出的快乐，也无法兴奋的写下一篇又一篇blog，恨不得把快乐到处播种。 我看到一个文章，说学习是一种逃避，只吸收是很简单的事情，的确是这样，我不像你们一样有能力去code，就算知道很多没有用的知识，那也还是没有用的自己。 继续看kindle吧，岛田庄司又瞎写，说被人抛弃的女生说，也许应该结束的是自己，这样就能和自己的生命在一起，但这么做又不对。是啊，我被卡住了，没有人来帮我，你们觉得我能活下去，我一开始自己想办法，然后照你们说的做，我谁也不想伤害，我只想离开痛苦。如果被卡住的那个精神意义上的我，能和生命上（竟然还要浪费金钱食物来维持）合体多好。 哪怕回到被卡住的不完美的开心，也比现在这样好。我不想成为以后的行尸走肉。有答主说，爷爷离开了我也去了多好。我想起最难过的时候，门后有有以前爷爷还能去旅游时给我带来的粗糙的不行的，粉紫色的小人，上面刻着孙女快乐。 眼泪一起涌上来，那就坚持到之后吧。 但再之后该怎么办呢，我知道我不重要，我听你们的话，丢了我的小生命，因为你和我家里人都觉得那样好，可我该怎么办呢。

我也曾经努力过，我做事情很认真，答应你的尤其，所以可以不要怪我吗，我知道我微不足道，因为我不重要，所以不回来帮我，我都懂。不要怪我了。

好热，一身汗，夜里做了一顿饭，白天汗津津的，出门找了地方看电影，坐一下，但晚上也都关门了。 出汗的时候难受，会刺痒，不知道为什么洗完澡反而严重，不像是寻麻疹，我并不期待活着，但梦里却被你邀请把车开回家，很担心一路送同行人的安全，也在拼命读书想知道自己出了什么问题，所以现在还醒着，还能凉快一会，每天五点最凉快，这些没用的小知识点我都知道，真是可笑。

时常在睡觉前想东想西，不再是内源性的病状，然而自己给自己写bio，最后结果是，干脆写下来难过痛快算了，白天却不想再哭，但我也不想理人了，这些年自己毁了一切，大把大把的时间呆坐，哭湿了枕头，被子，毛巾，床单，一天一天的过去，回到家就更可怕，被隔着被子紧紧抱着，还要回答问题。 想起写点什么是做梦时见到你，似乎是另外一出戏剧，我们都有不同的角色，我拼命的赶你的那位走，就想单独呆一会也好，这个梦在半个月前，我又考完两门了。 我还是没用的人，我不觉得自己受委屈有什么可惜的，但那些真的好人得不到好的回报，才让人失望。

真实的想死，活着只能感到自己的没用。看到一篇答案跟我想的好像，也想变成肥料，变成灰，撒到水里，第一次飞上天。虽然以前也想先埋起来等你死后见好了，至少牌位并并排（想起来很开心的），后来觉得你也并不愿意吧，也给他添麻烦对不对。 我想到天上去。 看到有人和我想的一模一样真的很欣慰了，还不敢死，等到老人先走了再说吧，赶紧来个意外多好，羡慕死了，然后之前尽量光鲜表面，perform开心，你也会放心吧。

做梦，场景是你来看我和我吃饭，突然说被要求了八点就要回家，很多安排好的事情做不了了。我像个见不得人的电视剧一样开始哀求。