saivsai

想让你们看到又不希望你们发现，害死我的罪魁祸首，是那一句一句的话，它们被说出口，沉淀在心里，说者无心，我不是傻子。 说如果是别人也可以，因为我不配，说我自己出去玩会不安全，但我在就鼓励我出去玩，你散散心吧，因为我不重要啊。 我被埋根，我喊救命的时候没有人理我，我蒙着被子不想让你们看到在哭，哭够了接着活着，但我已经被那些事实杀死了，痛苦把心扯裂了。 有逻辑是这样的人就不要理了，但说出这些话的人就可以毫不在乎的走掉吗。他们说对不起我，但就毫不在乎的走掉了，根本看不出对不起我。 我不是不重视你们，但在绝望的喊救命的时候，是我自己一次一次爬出来，把最亲近的鸟鸟害死了，杀死了唯一的血肉。不知道在说什么，但你们能看到的话，求求你们替我讨一点公道吧，我不想再被人忽视，被人背叛，被人说只有我不行了。 做了个很政治的怪梦。睡前又哭唧唧，好想有用一点，可我不工作也不学习，脑子里全是羞辱，没有钱偷着坐公交车真耻辱啊。

一是回去，师兄问我要不要出来玩，说七号行不行，只有晚上因为要飞回来那天，等了一下午再去问才回我说我妈非要我回家，下次咯。所以我怎么想的不重要，只要自己方便就可以了，因为现在家在很远的地方所以不想出门一趟两个小时，如此展露的心声虽然很想说是你不好，但还是陷入了其实我不重要。 这几天找人帮忙带东西，发了一大堆却不回我，以前都是千里迢迢去帮你的忙，现在假装看不到，我假装看不到忘记了之后也会道歉的，所以还是我不重要。 你说那四五年后呢，不知道会怎么样，但不会想到我肯定会高兴，我怎么感受都不重要，一年多没见了但你们可以旅游，我不想对比责备，但只是陈述事实就很难接受自己的地位了。 我想起看大夫，我知道你们很多人不爱读书，我去读了各种文献综述，他说你不要想就好了，我不想就不疼吗？功能性的就是我想出来的吗？给我写了个焦虑状态，所以认真做笔记的就是这样的怪胎。完全不知道在写什么了，临表涕零的感觉。你们不会后悔甚至不会在意对我说了这些话，但我没办法不去无意识的一遍一遍的过。笑起来多容易，反正伤心也就那么回事，梦里飞机阴影巨大落下城市毁灭，唯一的路想起来才开心一点。

非常非常低落了两天，不知道怎么描述trigger，好想回家啊。 - 为什么这么容易生气呢，还不如枪口对准自己。