saivsai

阿拉丁这是什么神仙垃圾电影，94好评的电影，全场如坐针毡。太烂俗了，特效垃圾，演技垃圾，歌舞垃圾。 上一次这种感觉是蜘蛛侠动画版，太无聊了。 海王也是，平庸到吹泡泡。 以后绝对不看迪士尼真人电影！！！这几年唯一觉得还行的疯狂动物城，再之前就是elsa了。 太失策了，怎么会去看这种垃圾电影。

coco昨天换回了狗粮，大晚上的在我床底下放屁，我睡了臭乎乎一天。 带出去玩回来路上又一个大臭屁，夹着屁股找草地拉屎，还是软便便不好捡，然而重点是，臭！太臭了。

http://marcyyang.pixnet.net/blog/post/23032988-%5B食%5D%5B轉貼%5D【barf-生肉餵飼法-淺談%282%29】 看了几篇raw food feeding，饲主多用碎肉混合做mince，肉类多并且可以加蔬菜。 我直接选了鸡腿火鸡腿偷懒，一是便宜，最便宜能到2.3/kg，感觉消费和贵价狗粮差不多，二是有大骨头，他俩的牙结石都很严重，但我实在没钱没空去做牙了哈哈哈，打了个心丝虫疫苗+test花了195，虽然狗狗很傻，但他们生命里只有主人啊。 naya的牙后床龋齿下去一点。现在吃多少肉也便便量非常少，前几天加了羊排骨和牛肉，打折卖到6块钱，爱马不上班养狗真心疼，主要骨头为主，比较硬（喂贵狗粮时候软的我都看见拉屎就头疼了，怎么捡！）。我个人觉得这样营养不够，可能需要营养剂。 naya不是什么都吃，coco倒是馋死什么都吃，我吃剩下一个桃子核不小心掉了一眼没看见就进coco肚子了。 估计过一段还会图省事找complete的狗粮来喂，话说德国很多奇奇怪怪牌子的高分狗粮啊。 不过讲真，看看狗吃real food真的很开心，想了下我每天要吃冻干or饼干or蔬菜片估计别管多健康也不开心。

Almo Nature, holistic版本，便便软成型。monge价位差不多。 Monge，宠物店版（新鲜肉，不是无谷），大便成型。45euro/12kg。 Monge，Special Dog，超市版，大便成型，硬。10euro/2kg。 Wolf of Wildness，德粮，只有zooplus有，大便软，成型。评分高。50euro/12kg。有个北欧配方的腥死我了全是cod233。 Acana，加粮，已经开始软的有点过分了。评分高，比wolf低。26euro/2kg。 Purizon，德粮，啊，只有刚开始的能成型，要是再过两天还不好就要崩溃啦。评分极高。50euro/12kg。 看到五谷的里面也有很多peas，产气食物恐惧的我，真是害怕2333 因为牙齿差，一直吃pedigree的洁牙棒，每天x1，一口就咬完了。有个每周两次版本的大号，会吃的满嘴是血233，那个超级贵2euro/个。味道我闻着莫名诱人，但吃起来一点都不好吃！ 现在加了拜耳的洁牙纸条，我吃了贼难咬，naya还不爱吃！两种，黄色和绿色，绿色是薄荷味，zooplus只有薄荷的，6euro/一盒，黄的我海淘的，啊怎么还不见效！急死我了。 完全不知道买啥狗粮了，各种搜都说狗狗便便要成型，soft不好，尼玛我这都是越好的狗粮越软啊！ faint

裴多菲的 自由，爱情 Freedom and love Freedom and love my creed! These are the two I need. For love I'll freely sacrifice My earthly spell, For freedom, I will sacrifice My love as well. 我还是更喜欢生命诚可贵版本： 生命诚可贵，爱情价更高。 若为自由故，二者皆可抛。 似乎与原文出入不小，但其间含义更得我心。 想起来我的灵魂（我这种人也会有吗）似乎禁锢在了躯壳里，如何解放它呢？或者说，让他不要这样半死不活、停留在痛苦时刻。这真是无论“享受生活”也无法解决的问题，问题本身越来越严重也不会解决，那么就进入现实主义如何使其自由。 抛弃生命和爱情。 但这也不是很重要，去年我想看一个叫leave me no trace的电影，去了发现是提前预约的才能看到，飞机上有，虽然在飞机上看是一种遗憾，但如此小的屏幕到变成了一种真正的私体验。让电影的公众属性降低了。 Leave me no trace讲了个非常难过的故事，相依为命父女情，到外界意外打断稳定生活，第一次逃跑女儿坚定的yes，无法抵挡的想成为社会人的愿望、想彻底断开和任何不信任的人的联络的心态的冲突， 第二次逃跑开始反问dad，但你们都相信对方还是一个愿意走了一个留在camp和不那么社会的人可以交往（当然总会有只狗）。 两个人话都很少，我看着里面爸爸最后走掉我担心得要死但太理解，他选择走入森林，留下的食物补给真的是他用的吗，他就想那样离开，我两个人都想做，但我选择做里面的爸爸。我一想起他就会难过的要死，怎么会有这么好的人去选择逃离世界，我们这种烂人怎么也好意思去玷污呢。 从重开见面那句dad开始，一眼看到头的绝境。 太难过了。

想让你们看到又不希望你们发现，害死我的罪魁祸首，是那一句一句的话，它们被说出口，沉淀在心里，说者无心，我不是傻子。 说如果是别人也可以，因为我不配，说我自己出去玩会不安全，但我在就鼓励我出去玩，你散散心吧，因为我不重要啊。 我被埋根，我喊救命的时候没有人理我，我蒙着被子不想让你们看到在哭，哭够了接着活着，但我已经被那些事实杀死了，痛苦把心扯裂了。 有逻辑是这样的人就不要理了，但说出这些话的人就可以毫不在乎的走掉吗。他们说对不起我，但就毫不在乎的走掉了，根本看不出对不起我。 我不是不重视你们，但在绝望的喊救命的时候，是我自己一次一次爬出来，把最亲近的鸟鸟害死了，杀死了唯一的血肉。不知道在说什么，但你们能看到的话，求求你们替我讨一点公道吧，我不想再被人忽视，被人背叛，被人说只有我不行了。 做了个很政治的怪梦。睡前又哭唧唧，好想有用一点，可我不工作也不学习，脑子里全是羞辱，没有钱偷着坐公交车真耻辱啊。

一是回去，师兄问我要不要出来玩，说七号行不行，只有晚上因为要飞回来那天，等了一下午再去问才回我说我妈非要我回家，下次咯。所以我怎么想的不重要，只要自己方便就可以了，因为现在家在很远的地方所以不想出门一趟两个小时，如此展露的心声虽然很想说是你不好，但还是陷入了其实我不重要。 这几天找人帮忙带东西，发了一大堆却不回我，以前都是千里迢迢去帮你的忙，现在假装看不到，我假装看不到忘记了之后也会道歉的，所以还是我不重要。 你说那四五年后呢，不知道会怎么样，但不会想到我肯定会高兴，我怎么感受都不重要，一年多没见了但你们可以旅游，我不想对比责备，但只是陈述事实就很难接受自己的地位了。 我想起看大夫，我知道你们很多人不爱读书，我去读了各种文献综述，他说你不要想就好了，我不想就不疼吗？功能性的就是我想出来的吗？给我写了个焦虑状态，所以认真做笔记的就是这样的怪胎。完全不知道在写什么了，临表涕零的感觉。你们不会后悔甚至不会在意对我说了这些话，但我没办法不去无意识的一遍一遍的过。笑起来多容易，反正伤心也就那么回事，梦里飞机阴影巨大落下城市毁灭，唯一的路想起来才开心一点。