saivsai

顺藤摸瓜到你的blogger上，想起来myspace衰落后的那些年。 有些朋友可能是msn时代的，比如熊妈妈（然而他再也不和我聊天了）一步一步成了tw意见领袖（找个中立的词真难），但大部分都是网络时代的。 我中学同学们倒都活在ins上，sg的多伦多的la的西雅图的atl的，大家都是个正经人，工作偶尔回国俩礼拜。我就不是，我是个半年半年精神不正常的人——虽然我觉得我这半年还不错，半年没吃药神经病了俩礼拜。我是想离开家的，可总有奇怪的客观原因拖。但这就显出贵机票的好出来了，不然都能飞超经了。 似乎你市人很喜欢说缩略词和本地英语，印象最深的就是空空和我说的，我那天啊，在per塞，per塞是什么啊？personal 塞tting！ 这比国航英语还牛掰啊。 不知道为什么我美国爹说话不是很有本地味，他说他是杂糅了我还记得，你不要以为我不记得了哼，我只是觉得我倒是一见到其他本地人也会瞬间回去，比如我姑姑。 不过好玩的是我见D君（你竟然会再见我也很神奇）凑了个饭局，没人猜我是本地人。我太喜欢江浙沪普通话了，非常标准的pronounce但又有自己的一套用词。 不知道为什么我家人就过的相对不幸福（但他们可能还行）。我姑姑就很幸福，有猫有空调，这很完美了。 但我有鸟啦！！！

前年Y君很喜欢和我说统计学，虽然人家的口头禅是technically。 这么一想，按照科学方法推断（你看人家名字起的多好，就叫scientific approach），我百分之百是个傻叉啊。 你见我一次我就哭哭啼啼一回，又见一次又是，怪不得最后也落得放弃了。以前叫不出来我，现在叫不出来你。 这很符合随机sampling的定义。连结果都是。 我就不喜欢说technically，我喜欢说态度不喜欢说事实，后来发现也不对，事实不是谁都知道，就像民主自由就写在复兴门桥上但你不能举着牌子说民主自由一样。题外说一句，本来是傻子都知道的双重含义，只是没人打破这个规则，现在真的有傻子都不如的信了。 所以我就不喜欢坐特12。我喜欢坐102，太平街这段路体现了拓宽道路在缓解交通流量上的尴尬地位，就是提供违章停车位和让三蹦子自由自在的驰骋在机动车道上，流量多的时候我就大家帮助大家的随手拍一下，流量少我视当日愤怒指数（讲真在你市很难不高）来定。 Y君说小英一上台就取消了拍违章给奖励的预算，大家都骂。你说未来会怎么样呢？15年我再去台湾已经秩序没当年井然了，但还是很好的。 接下来虎坊路，这段南向北还行，北向南老有大客车瞎停，就是那种愤怒指数极高的大客车，鸣笛可以吓死你的那种。话说三环内北京市真的九十年代就禁止鸣笛，没办法现在你市居民都没有local了。不过我也不知道为啥你那么喜欢麦当劳，我就喜欢星巴克，因为麦辣鸡腿堡太好吃了！！！！加上全世界最好喝的零度可乐。诱惑这玩意，挺难抗拒。 西单是个奇怪的地方我对他没啥感觉，再向北我以前也不熟，只是觉得啊整治开墙打洞之后原来之前的风貌这么可爱啊。阜外大街不喜欢，我讨厌过很宽的马路，必须走过街天桥的最讨厌，地下通道的次之，很宽的再次，无人行道的窄马路再次，这毛病我发现只有国外有治，还必须得是真发达国家或者行人friendly规划好的，你看巴萨那个就不行，过个马路要多走那么一段，我嫌烦。 然后就到了第二讨厌的必须走地下通道的动物园了。我也不是特别讨厌小孩，还莫名其妙的最近小孩小狗小鸟都粘我。但我真的讨厌把到动物园当喂动物的那些人，这跟小孩有什么关系呢。 答，他们都是小孩的家长。

昨天哭到眼睛疼，跟自己说stop，但难过一泻而出，说停吧求求你了。可我看到你的冷漠，每次都是心碎。 出去找朋友喝咖啡，他说没事你美国爹又抛弃你啦，我不知道说什么，上周我给他讲了我遇到我同学似乎mentally的行为异常吓死我了，他说你终于知道精神病是什么样了，可我不想伤害麻烦任何人，我也喃喃不知道怎么说。另外一个朋友想让我赶紧完成学习找工作，我该怎么说我什么都放不下呢。你们以为我都好了，我也一度以为都会过去。但我做不到。我做了，我做不到。 我总是想起奇怪的情景，最近是在丽都公园你在走路，一个小人一直在走，是我在隔壁的视角。也多就不在隔壁了呢。 梦里也是奇怪的情景，有一天哭着醒来说姨怎么没有人了，朋友跑来心疼我，我说你和我说我要坚强啊，我坚强不动了。 但也许从你的角度，我从来没有坚强过。我什么也做不好，我没有用。 这些恐惧一直在我心里。 我面对讨厌不耐烦的人也会像你一样，所以我自己也变成这样的角色了吧。好讨厌自己。我脑中一直有你的想法在徘徊，你想的好的时候，你想得不好的时候，和我自己的想法。 可我也不想疯，如果脑力还够就继续模拟吧。 还是最担心眼睛疼，今天想去看鸟窝，左眼一直睁不开，一路在眨眼和闭眼，回去的时候看东西又重影严重了些。 你说的对，早晚会适应的，只是我再也没办法好好看电影了，我都坐在头几排现在。这样严重了还能再严重，我也是很难过。今天像是过敏的刺激，但更多是不想睁开的疼。 拿了这付身体还糟践成这样，真是对不起爸妈，感觉总是在亏欠很多人，今天就这样自责的结束吧。我占了你那么多时间，也很抱歉。再看会书，不知道能不能来得及看完，这本书写的太introduction，其实内容很多（虽然并不厚），前几天都上床假装自己能睡觉，结果也睡不着，倒是看完了Kindle。

快要弹尽粮绝了，但是也并不是愁，我家里很在意我的生活，可我扣扣索索的跑到很远的超市买了几个水果，说“你看吃的也挺好啊”。 月初的旅行让我无颜花任何一笔钱了，也不知道那些表和租车刷了多少钱，想起来还钱的我妈也变成了退休工资。去米兰的车票东挪西凑搞到了20块钱，才能躲过paypal恶心的汇率。 事情没有任何办法能推动一点，整宿整宿的睡不着，倒是因为太热了。昨天小鸟早早睡下，今天又早早起床，鸣叫鲜亮的无法让人忽视。我拎着笼子到另外一个屋子里，原来又是一天了。 不过就着黑暗倒是可以不停的思索，流下眼泪，已经好几个月没有哭了，我那会想是moveon了吗，原来只是休眠了，一有机会就会反弹。你说你没有办法帮我，我就想我在哪喊救命呢，我在水里，可那样别人也能救我，我在冰窟窿下，掉进去的位置，只有当时也在的你才知道。 后来想想也不对，我就像是被判了有罪，我懒惰，无能，不关心你，也对你不好，在这个牢房里独坐了几年。你说我心理有问题，我就真的很焦虑了。我想不对，这是我自己的问题吧，这个牢房是开着的，我随时可以走出去吗？ 可是你对我影响太大了，我没办法不想到自己的问题，时时刻刻都在愧疚，如果我不是那样就好了。可是没有办法证明，有些我解释过你不记得了，有些我做不好可我知道你的要求了，但没办法证明了。 我变成了讨好型人格，时刻感到愧疚。我说我很难过啊占用你时间让你安慰我，他说你不要这么想，我们这些朋友既然回应，就是想拿出时间给你。 但你们不是判断我的人，无法洗刷我的有罪。 另一点就是我也不够重要，我生病了你不会来看我，每一天的双人生活对我都是折磨，但这些我的伤心都不重要，因为有那么多人都可以用时间来忘记，我也就一定可以，只是因为我年轻一些，我就要用已经过去的6年和未来的很多年来一步一步走出来，这中途我没办法接受任何一个人，我还是会承担伤心，我会过了生育年龄，我也可能走不出来。 何况我自己的愿望呢，如果我不想走出来，有希望的我至少还在活着还有的时候体会到真正的开心，就像你说希望的那几次，虽然后来改变了我很心碎，但我每一刻都是百分百相信你的，诗萌说虽然你痛苦是百分百，但你快乐也是。没有希望我就是家里负担，以前你还会说，如果你离开我就过不好那我只能和你在一起了。 毕竟这样的我让人厌烦，很多次想张口却没有说出来的救救我吧，是求你救救我，是一直以来我都...