快要弹尽粮绝了，但是也并不是愁，我家里很在意我的生活，可我扣扣索索的跑到很远的超市买了几个水果，说“你看吃的也挺好啊”。
月初的旅行让我无颜花任何一笔钱了，也不知道那些表和租车刷了多少钱，想起来还钱的我妈也变成了退休工资。去米兰的车票东挪西凑搞到了20块钱，才能躲过paypal恶心的汇率。
事情没有任何办法能推动一点，整宿整宿的睡不着，倒是因为太热了。昨天小鸟早早睡下，今天又早早起床，鸣叫鲜亮的无法让人忽视。我拎着笼子到另外一个屋子里，原来又是一天了。
不过就着黑暗倒是可以不停的思索，流下眼泪，已经好几个月没有哭了，我那会想是moveon了吗，原来只是休眠了，一有机会就会反弹。你说你没有办法帮我，我就想我在哪喊救命呢，我在水里，可那样别人也能救我，我在冰窟窿下，掉进去的位置，只有当时也在的你才知道。
后来想想也不对，我就像是被判了有罪，我懒惰，无能，不关心你，也对你不好，在这个牢房里独坐了几年。你说我心理有问题，我就真的很焦虑了。我想不对，这是我自己的问题吧，这个牢房是开着的，我随时可以走出去吗？
可是你对我影响太大了，我没办法不想到自己的问题，时时刻刻都在愧疚，如果我不是那样就好了。可是没有办法证明，有些我解释过你不记得了，有些我做不好可我知道你的要求了，但没办法证明了。
我变成了讨好型人格，时刻感到愧疚。我说我很难过啊占用你时间让你安慰我，他说你不要这么想，我们这些朋友既然回应，就是想拿出时间给你。
但你们不是判断我的人，无法洗刷我的有罪。
另一点就是我也不够重要，我生病了你不会来看我，每一天的双人生活对我都是折磨，但这些我的伤心都不重要，因为有那么多人都可以用时间来忘记，我也就一定可以，只是因为我年轻一些，我就要用已经过去的6年和未来的很多年来一步一步走出来，这中途我没办法接受任何一个人，我还是会承担伤心，我会过了生育年龄，我也可能走不出来。
何况我自己的愿望呢，如果我不想走出来，有希望的我至少还在活着还有的时候体会到真正的开心，就像你说希望的那几次，虽然后来改变了我很心碎，但我每一刻都是百分百相信你的，诗萌说虽然你痛苦是百分百，但你快乐也是。没有希望我就是家里负担，以前你还会说，如果你离开我就过不好那我只能和你在一起了。
毕竟这样的我让人厌烦，很多次想张口却没有说出来的救救我吧，是求你救救我，是一直以来我都是不存在的人，我也想活得开心点，我也想你会对我好。轮到我了吗，是如果不这样我真的不知道怎么开心。
那就继续对着镜子练习笑吧。
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