saivsai

ROMA是三年最佳视听与情绪电影。 画面：镜头推拉挪移行云流水，太美了，对动作和空间没有放大效应，没有什么全景，没有印象深刻的空镜，只是场景的还原，开车进家门，无论是开篇的拖把拖地，狗吠鸟叫，游行与开枪的激烈冲突，在医院生小孩的紧张节奏，武术方列的整齐与突然的静谧，画中画的看电影—— 都太美了，令人无法呼吸。 音响我在应该是最高配置的索尼4K厅，前后场喇叭各超过四个，左右各超过10个，音源分离的时候定位太爽了，大海音效澎湃，说话都被吞没。进家具店卖小床那个场景里后面传来的音源我真的以为现场有人说话。 剧情不说了，撑起整个剧本的女人戏出乎意料，母亲角色的坚强（我差点以为要全家自杀），结尾的致谢已经说明了一切。 无法忘怀的是武术大师来的一幕，摆出了不是关于比赛、而是menta的姿势后，只有女佣站地平稳无畏，女人/terra在我眼中瞬间融为一体，小人在晃动，母亲是大地是母亲是一体的，他们有连接，不会晃动。 第一次看黑白画面激动万分的想，摄像设备得多贵，太帅了。 波西米亚狂想曲就是十年最佳音乐片，super IMAX（我瞎起的）看的，第一次遇到全程椅子在震，剧情简单符号，但架不住一言不合就一曲，最后的像素级还原让人热泪盈眶。加上超级IMAX影院级别的音响，太，爽，了。

现在文艺片流行： 中年男人丧片（一直独身几段感情/一段重要感情namely不是初恋但堪比初恋的唯一恋爱被分手/离婚/出轨但都被抛弃/重大打击家破人亡死人责任在自己身上了过后无法重建的自我丧片：曼彻斯特at the sea）  中年女人丧片（感觉应该更多 我看过的有 独身系列/产后抑郁系列：nanna nina/同样责任在自己身上重大打击家破人亡：3 billboards，夜行动物也算吧/子女关系处理不好） 家庭丧片（濒临破裂家庭在剧中展现了破裂的过程但一般勉强回归：wild life/也有彻底破裂的/家庭经历重大打击：我觉得tomford很厉害就是因为他能把夜行动物拍成至少爸爸妈妈家庭犯罪四个维度） 青春丧片（就很丧也有朋友但看不到未来/家庭不好父母离异更喜欢旧爸爸对一般都是爸爸/反抗一切但也没有力气反抗：以上三点都涵盖：再见萤火虫）   情侣分手丧片：啦啦懒的 传记/白描式丧片：Dovlatov 文艺片的主要问题是：节奏不对，第一二天看还行中途往后很容易昏睡过去；隐喻太多or炫技招人反感（我真的有的时候很崩溃岛田大神就是这样！）；讲述内心冲突个人和解我也觉得很代入or叙述能力很强能让人感同身受但是！看太多之后真的很疲惫，i.e.本身题材太狭窄。 所以我觉得atlas是真好看，感情戏到位，故事到位，镜头/演员是你欧电影一贯优点就不说了，回家之后空荡荡的家里矛盾设置了至少五组并且有大有小，暴力展现的个体行为和社会群体，但你说对他们的老板即肯出钱雇佣他们就没有批判吗，所以这组故事就至少有两层，交叉着另一层：家庭对阿拉伯叔叔的重要性，甚至可以只有嫌疑没有证据的去执行私刑：恐吓乃至当街执行。更有意思的是主线故事是jan和爸爸的矛盾，陌生人的善意到了解第一层真相的敌对此时故事递进（反杀真的很帅），无解之后选择又一次（这是atlas片名的来源吧，他作为mover却又一次重复行为而不是move，就像他是atlas却没有atlas的能力）kidnap，最后故事交织回归呼叫polizei露出刺青看到第二层真相（好像不应该用真相这个词），最后结尾的和解他是你家人么？是的（全家人一起也是point）。先吹一下导演对镜头的克制，并没有探望的镜头这是正常操作，没有回忆杀真的是帅呆了，不是简单叙事而是靠演员无言的表演来...

怎么说呢，低落期很难解释，虽然会有人说我一直帮你，但自己不强大起来是不行的，可是很想能真的得到一些啊，哪怕是不要脸的一直开口求来的也好。 但我这种人并不会开口的，真的开口的时候，也错过时机了不是。

想吃博洛尼亚面，上桌觉得很奇怪。 不过讲真传统面就是不怎么番茄。 我倒挺喜欢我的海鲜的，不算太贵。coperto2x2, acqua 2.5, 面9/10，配菜4。 博洛尼亚真无聊。 Via belle arti 6/f, 40126 Bologna

竟然是个传统bar。 坐下来真的贵，咖啡拿铁4，美式3.5， brioche2，panino3，靠码头所以方便。 贵！ S. Marco 5120-5121, Venezia

等音乐厅开场的时候喝的咖啡，用的好像是illy，就正常不好喝。 鲜橙汁3.8，美式2.1，夸松2.1。 C/ Palau de la música, 4-6 08003, Barcelona

吃了paella，也是传说中的本地店。很多米饭吃。 Muscles a la marinera 9.95, Paella valenciana amb conill 14.50, Paella de gambes calamar 16.50. 非常咸，非常咸！ Torrent d'en vidalet, 26 08006, Barcelona

朋友说很有名的（看的YouTube视频）tapas店。 室外座，服务生老消失，没太阳还很冷。 吃的难吃哭了，第一次吃鹅肝酱被腥恶心了！ Huevos estrell 2.35(这个鱼籽也很难吃)，gros 2.95, foie 18 3.10, bernina 2.35, gilda 2.10, hondarribia 2.70, agua 2.35。 Passeig de gracia, 58, Barcelona

这家店在吃吃喝喝街，但很柏林的冷清的街（好喜欢）。 水3.8，Tagessuppe 9（有点咸，东欧味），Backerl 24.5（很德国的肉），Sorbet 5.5（酸酸甜甜蛮正常）。 路边水准。 Kantstraße 153, 10623 Berlin

应该是属于连锁店的。 上次来住在这条街上，很夜生活的市中心街，这家店正在装修。这次来夜里不知道吃什么，进来点tapa，惊为天人！ 用芥末牛油果酱油什么的，又有亚洲风味材料又好，量大而且鲜，吃每一道我都好好吃！啊美哭了！ cola zero 2.8x2, pinto am crane 2.6, tartar salmone(超级好吃！！！)6.95, am kale+quinoa(很少能把kal做e这么好吃)4.45, pat braves 4.15, olives+manxec 2.95(超大量就我一个人在吃的橄榄), tatami tontine 6.95, di-irons andalusa 6.95, copa martin codex 4.15。 连锁店真的好嗲。 Rambla de catalunya, 7 08007 Barcelona

这家据说是海鲜饭名店。 七拐八拐才到的地方，很local的感觉。上桌前觉得好期待，上桌后真的好咸。印象深刻的咸。 Sangria copa 3.5, pepsi zero 2.2, Pan 1.1x2（竟然收费）, Pulpitos encebolla 6.85, ensalada verdisima 5.95, arroz negro del palpo 11.95x2. 08002, Plaça Reial, 6, 08002 Barcelona, 西班牙

这家博物馆很神奇，是个基金会保存的家族博物馆。 非常多漂亮的瓷器，美不胜收的贵。 很多象牙镶家具（贵），欧洲不常见的漆器，审美在线的中国画（竟然很好看）。 瓷器 真诚的说，太美了！！美不胜收。 只能跟讲解，只有意大利语，但非常值得美不胜收，一个小时完全不够啊。（也许是小团体聊high了） 临时展览是本地画家Enrico Reycend的画展，很明亮的印象派。笔下的本地美了不少（这就是滤镜吧！）。海上升明月的意境美如天境了。 五星好评。

MITO settembre Musica, 米兰都灵的九月音乐节，没什么大牌指挥或者乐团，就是群众文化活动路线的。 但会有很好玩的场，我去了十四世纪音乐，全场都是老太太，朋友说你这个表演怪特别的，都是不常见的歌。一场华尔兹（崩溃的听了半天玫瑰骑士）。一场柴的钢琴（斯卡拉指挥好评）。 舞蹈（请了很多北欧现代舞），古代音乐，西班牙民歌，很多奇怪的演出，都是都灵一场米兰一场，很多场还有折扣。

Camera是个摄影画廊，一部分空间开了Leica店。 上一期是Prix pictet出版社的展览，分了几个主题，我站在那把作品集看完了（很赚）。 很喜欢日本人拍摄整个城市或者区域（波河）组合的图片，展示的元素与忽视的，是不是你也这么想？ 封面是著名的香港租屋。 但新的展览就很无聊，POP art拍的这么无聊也是少见。

这个公园很奇怪，只有周末开。 园艺搞得很好，很多小蜥蜴窜来窜去（还有别处不多见的乌鸦）。入口就是环形建筑，非常好玩的屋顶也利用了，一个斜坡上去，很现代造景。 当期展览是The god-trick/Il trucco di Dio，我很喜欢金鱼与摄像头的装置，你看它的表情什么都不懂，但又很sad。

Musei Reali有几个部分，Sabauda是画廊。 其实很奇怪，因为只能从庭院部分进，也可能大门离大卖场太近了吧。 这次看的Frammenti di un bestiario amoroso, 摄影师Marilaide Ghigliano的人和动物的照片，多数在南欧开的（其实早该结束了不知道为啥一直在展馆），摄影展一般都挺好看的。 还有个Anche le statue muoiono，在这家的布展乱七八糟，埃及博物馆的倒还好。 常设展品很惨。萨沃伊家族也就一般啊。 Piazzetta Reale, 1 10122, Torino

这个也是博物馆卡里包括的，夏天时候手机没网络，每天就出门去蹭博物馆。 很神奇的是虽然在valentino大公园里，但这里有公园没有的大鹅（圈养在池塘里，还有名字，很凶），和欧洲穴兔。 植物养的比较欧洲但漫不经心，蚊子很多，小热带温室有食肉植物，沙漠植物厅倒是很大。 玫瑰很多真的很欧洲。 但我喜欢看兔子和松鼠。 Viale P.A. Mattioli 25 10125 Torino

OGR是旧工厂改造的，只举办临展，去的时候一个video+一个现代艺术，空间很大（但是很暗），而且地点叫binario。 外面餐厅很多人，感觉很urban的地方，想起如果和你一起肯定会去吃一顿吧，很多人学习开会写作业也有人周末吃饭。 最近看到广告原来刚开了一年。 临展是Forgive me, distant wars, for bringing flowers home Corso Castelfidardo, 22 10128 Torino

Hong Kong zoological and botanical gardens 因为delay入境一天，帮人代购之后只剩下唯一的目标就是动物园（够了）。 这家公立照例动植物公园在一起，不过很奇怪是 全免费的。所以并不对物种和布展有什么期待。 1975年更为现名，拿的brochure介绍说（我从奇怪的入口进去的爬了半天山，消耗一整瓶水）有40个笼舍，饲养260只鸟类，70头哺乳动物（量词用的很对）和30头爬行动物。鸟类养的很活泼，不过混养的很多都看不到，照例养了一堆火烈鸟，吃的很红，没有特别贵的金刚鹦鹉，天气太热也基本不活动。 植物养了900种，还是蛮亚洲式的养殖，不过温室里面的食肉植物很漂亮！本地物种有150种。 香港中环雅宾利道 6-17开放

怎么说呢，我对这些抽象啦解构啦画家是从其中稍微不有名些的Joan Miró作画的视频开始有感觉的：他怎么能一笔画的这么好看！基本功也太厉害。 毕加索博物馆是在巴萨又冷又玩完了去的地方（毕竟冬天正经事是取暖），禁止拍照，禁止用手机，看了介绍有4300 works，展示的是早期作品，同期展览是El taller compartit, Arthur caravan maintenant?和1917 Picasso a Barcelona。 非常安静的展馆，不过我本人是sisley粉，但毕加索也很厉害。 Montcada, 15-23 08003 Barcelona

圣家堂也是号称名不虚传、必游景点云云，哎好久没和你一起出去玩了。 怎么说，呆久了对教堂失去了兴趣，除了特别大，或者特别哥特，或者特别白，特别摩尔人之外，并没有什么出奇。 圣家堂也是这样，特别多装饰……能看出高迪叔叔很喜欢展现人间之美，但繁复的细节变成矢量图的感觉，并不如真实自然或是sisley的颜色掌握的更好看。进去之后是更白净些的彩色玻璃教堂，不过甚少活动的教堂就像休眠火山呢。第二次去的时候朋友倒是很喜欢，不过的确能看出进度不一样，譬如地下层更新并开放了，纪念品更多了。 登顶毫无必要，并不能看到什么。日本mm死过一的很开心，我们极为期待，然而毫无可看之处。 C/ de Mallorca 401, 08013 Barcelona

巴塞罗那有很多必游景点，高迪叔叔就是巴萨的代表。 可惜我和朋友完全get不到，就（啊好无聊）。很原始人的洞穴风格，很奇思妙想的原始人。有路人游客好奇的很去问，住在这里很贵吧（但我并不想住啊）。方方正正的居室是测算空间感的来源。 记得两个之家之一，圣诞还搞了installation雪景，不过也并不感冒。世界遗产景点达成。 Pg. de Gràcia, 43 08006 Barcelona

不知道为什么宪兵还要宣传Biodiversity，听了介绍是森林宪兵的活。从奇怪的农业活动上拿了个册子。 Introduzione generale: Il centro nazionale per la biodiversità forestale di Peri si occupa da quasi 50 anni della produzione di sementi(semi总称) e piantine di specie forestali autoctone(本土的 stesso+terra) tipiche dell'Italia settentrionale(i 7 buoi, orso maggiore). Attività sementiera: Rappresenta l'attività più tradizionale del Centro, divenuto nel tempo uno dei riferimenti nel panorama nazionale tra i produttori che operano nel settore forestale. Tutte le sementi sono prodotte nel rispetto della Norme di settore e di certificazione volontaria della qualità volte a garantire la tracciabiàita del materiale ed il pieno controllo di tutta la filiera(supply chain) produttiva. Tale attività si rivolge principalmente ai vivai(fish farm, nursery) pubblici e privati che operano nel settore forestale. Attività vivaistica: il vivaio del Centro di Peri produce piccole plantable a radice nuda o vaso di specie arboree(di albero) ed ...

这家博物馆虽然是Nacional，但藏品源自家族收藏。 非常神奇的是中文友好，brochure和官网都有中文。 超有名的画个人感觉只有沐浴的女人，欧洲博物馆普遍有藏品太多所以挤在一起的感觉（目不暇接），爸爸带我去的dc的美术馆就感觉好很多，非常舒服。照例莫奈雷诺阿梵高sisley一堆，很二十世纪的口味。 马德里有三大博物馆（都是画廊），这家算是规模最小的了，但看完也很累，我朋友火速出门了。 地址：Paseo del Prado, 8, 28014 Madrid, 西班牙

真是没想到我也有一天会发彩妆。 第一个粉底是giorgio armani的silk foundation，也没有特别好，也没有特别差，色号很多我用4.5第一次。第二个是纪梵希，SPF20 有PA++，苹果味很可爱（并不喜欢苹果），色号是4（这个很贴）。上一个买的纪梵希PHOTO，结果买的太淡了，丝芙兰试了3感觉可以撑住，没想到2是粉白的。 然后买了资生堂的synchro，我用golden3，颜色什么的不说，上脸就正常，但是非常水嫩！摸自己脸很爽（够了），最近脸上除了老样子毛孔大也没啥瑕疵反正我也不用遮，SPF20但是没有UVA值。不过这么保湿也可能是没有涂防晒直接上脸的原因。夏天时候一直脸上什么也不涂就随便描眉画眼一下，自从买了这个每天都要用想狂摸脸（神经病）。 供参考： https://www.global-shiseido.com.tw/products/category/20/

感觉很不好，不饿也不慌，很多事情要做，但还是会睡大觉，闲的发慌。又突然开始早起（不是自愿的），实在很不好。 看教材和资料，还是很不好，和你聊天，我似乎放下了，但又知道如果你还在，永远也好不了。 我之前像堆碎片，只是一路碎了，自己捡回来，割的很疼，站起来像个人样了，但一看全是裂痕。怎么办，你把我融化，用重新打造一个，不然总是会痛，阴影一般的惧怕一切。讨好型人格。 又想起打破泥人变成泥，捏一个你捏一个我，你泥中有我我泥中有你了。 他们都是有对象，我也有，但是我是那个假的人。

我想起来呀，我奶奶原来特别喜欢从路边摘花，后来大家都说那是素质不好，可她是真喜欢，小时候也没那么多规矩，而且我家也种了不少树，那几棵石榴，两颗香椿，都是他们种的。 我对小时候没什么记忆，最小依稀有两只波斯猫，然后是我那会能灵活的蹦来蹦去，暑假到了就这家半个月，那家半个月，我喜欢打牌，但人不够，我只能和奶奶跳棋，看电视剧。和她一起去广场上拍手，“通畅，全身通畅”。 我讨厌现在自己，以前无忧无虑，现在只能麻痹，否则一想起什么来，就怨天尤人。你们说我有病，说我照顾不了自己，说我没能力，说担心我赚钱，你说的一切我都放在心里，犹犹豫豫无法前进，忧愁缠身。

今天没什么好事，在消耗自己的精力，进度条走到零的那一刻便是永远崩溃。

La Tramoia 地址： Rambla de Catalunya, 15, 08007 Barcelona, 西班牙 这家是在上次住的旁边的餐馆之一，上次住的很市中心，在这里吃了arroz 吧啦吧啦就是龙虾饭，果然很咸，其实我觉得西班牙吃饭很贵，这顿饭加了水和一些前菜，71.9。 总体做饭很家常，里面有个亚裔wink大叔服务，总是很多人，要去喊才行。 Trobador Rambla Catalunya 地址： Rambla de Catalunya, 2-4, 08007 Barcelona, 西班牙 也是酒店对面，匆匆吃了omellete的早餐蛋，喝了咖啡，15.4/早餐。 Cervesería Catalana 地址： Carrer de Mallorca, 236, 08008 Barcelona, 西班牙 这家专门吃tapas的，但分量稍大，我后来不太喜欢安达卢西亚风味了，就是炸+芥末蛋黄酱，很胖。langost codcido/5.95, tortilla patatas/4.35, tapia de pulpo/6.3, agua/2.05, coke zero/2.75, calamarcitos malagueta/6.95。共28.35。这家装修非常新，很漂亮，指南名店。 Sweet Terraza 地址： Moll d'Espanya, S/N, 08039 Barcelona, 西班牙 这家在水族馆那里，火腿质量很差又贵，churros很路边游客店，但可以坐着在冬天非常需要，环境普普通通，不过这个购物中心太偏远（对于冬季来说），只能在内部选择。calamarcitos a la plancha/7.2, racion de jamon iberico/9.4, bocadillo butifarra/8.5, batidos/5.55, copa cristal 2 bolas/4, chocolate con churros/4.1. 共38.75。 PURA BRASA 地址： Rambla de Catalunya, 13, 08007 Barcelona, 西班牙 也在住的旁边，第一天到时吃的东西，就很西班牙。人不多，高脚凳居多的现...

今日坐车，有人跟我说lazio昨天怎样怎样，可我一心听歌，听不进去。 几日前，遇见一只狗把我也当成狗，蹭来蹭去最后做了上来，心都要化了。 那天早上指路，被老爷爷拉着说那你知道之后怎么走吗，我手机没信号，对着地图聊天一路。 我可能不是内源性有病了，我晚上会难受，说还能想起一件开心的事儿就要开心，就不能伤心。你说这样数下去，会不会有一天数尽呢？ 而你对我一点都不好，多少冷漠和毫不重视，一开始你小心翼翼接近我，回想起来都像假的一样。我去看水獭叔叔发了一个小时的呆，蚊子咬了几口，有人和我吹口哨，可这些只让我有疏离感。 离开吧，什么时候离开这恶心的世界。

我小时候呢，并不怕胖，吃的奇奇怪怪。我爸曾经在欧洲工作一年，说是欧洲，其实是德国，丹麦，之类的严谨国家，回来我就记得会吃奶酪。但我并不爱吃奶酪，我到现在也不爱吃，那些奶酪也不知道最终落入了谁的肚子。 我总觉得我没有用，可第二次去巴萨，我说我要去逛zara，便于同伴分离，其实全球都没差别，但本地竟然能在平价基础上再便宜10块钱，我也乐得淘便宜，他也乐得我穿的好看，我这些年会很奇怪的沉迷于买一些东西，买衣服，看自己，你也不胖，也不太瘦，也算有人看，但还是会郁郁寡欢。 那次在巴塞罗那catalunya广场的大zara，那家人很多，又是用的老建筑，有点米兰市中心大店（竟然还没有装修完！）的意思，我很不喜欢，太性冷淡了，但一个阿姨拉着我说要我穿一下，我说：我？她说帮她侄女还是朋友买，明明是本地人，却要挑我，我对着她和镜子转了一圈，她说很感谢我，就开心的去结账了。但昨天一想起来，就哭了出来。

最近一部电视剧非常好看，有人讨论时，我开始追剧，前几天剧本泄露，花了一个通宵（竟然）目不转睛看完。 优点很多，看电视剧，美貌有性格，剧情冲突多，剧本的话，人物非常饱满，让人感同身受。 里面众人白月光团宠富察皇后，只因高位变被众人算计，一心想做六宫之伞，却被他要保护的人去害，为了皇上要求，压抑自己的需求。从被婆婆要求遵守礼教那一天起，就战战兢兢的做好职责。明明那么温柔坚定的人，最后不忍打击而自尽。 讲真其实没什么，但是爬剧本和组的时候，发现她信任当作学生和妹妹守护的女主角说，皇后在那边伤心，一次一次等着你去救她，你在哪里。 怎么会有这么混蛋的编剧啊！皇后真是难过，我也难过死了，万念俱灰的离去，对她来说全都是痛苦，最后一跃才是为自己而做。她说她做错了，一步错，万步错，但她性格如此，再多的花火在心中，也会默默燃烧直到灰烬，这就是性格决定命运吧。不知道剧演到那里会演成什么样，不该自我代入的，但的确很用心编剧。 女主角，被她当作希望，本来看着女主角成长，皇后也开开心心了起来，可孩子被他人害死，皇上和她还要尽责任，不能过于悲伤，加上其他稻草的压抑。你看她每次笑都是温柔包容的，只是最后也不知道自己为什么在笑了。皇后不恨别人，只恨自己做错了一些事情。 她要是做个量表一定分数异常的吖！！！那天夜里我翻来覆去的想。 我又觉得女主很好，她很倔强，她是别人对他好，他也对谁好，但对她不好，她就报回去。我真的很喜爱，因为她也是做不到的那个我。 昨天看到因安乐死的荷兰姑娘，觉得她很棒，我卡在这里，不能前进也无法后退，看到没有人怪她，除了她爸接受不了最后一刻没有陪她，但没有人怪她，我很欣慰。 晚上叽里呱啦想了一大堆，白天又不记得表达了，昨天做梦梦见自己飞走了，就想我上次不顾一切回来一样，但我想到天啊鸟还被关在笼子里。 我很喜欢剧本，包括可恨的角色都那么可怜，可主线却又欢快明亮，一点都灰暗。但坏的人你恨不起来。傅恒说“嫉妒让人丑陋”，如果他早些知道，尔晴也不会完全不会被理解而扭曲。袁春望是我最喜欢的角色了，他从一开始就一无所有，所以每一样东西，都假装不在意。遇见璎珞的时候，如果他大胆一些直接表达爱，可能璎珞会和他保持距离，但他也不会尝到一切又失去一切，尽管璎珞是为了救下姐妹而去想办法回宫。但袁春望真的太可怜了。 皇后也是，太...

点点泪，心中爱。 刘宇昆写过著名的手中纸，心中爱。这些文字写下的内容，都有一样的属性，无法被理解。 打出来的一点文字，在我脑里成型的时候，就一点点流泪。 可你说的我都尝试过了，我去出去玩，我去看展览，我去结识人，但我已经和以前不一样了。我不想让你们失望，还想活下去，我知道那样不对，可我不想和人说话，也因此惧怕工作，我讨厌自己在家里无所事事浪费金钱，知道是知道，我一点也不想和人打交道。以后的生活该怎么样，如果这样下去，我只能在家里黑暗的地方日日发呆。 昨天看到旧的study，说这个老鼠，你给他新的刺激也无法激活快乐的区域，没有新的神经元了，但反复激活以前的记忆却能让老鼠开始挣扎。我是不是也一样呢，但我过去的回忆，也有你很多的不情愿与快乐的记忆纠缠，我该怎么办呢。晚上想到这就想，不能哭，赶紧睡觉吧，你看每天自己劝自己。 写作不能再给我带来快乐，我也不想分享食物了，大部分东西索然无味，我能告诉你这的确好吃，那又怎么样，拍照片就算很好看，没有冲动像以前一样记录下我们生活的点点滴滴。你说是不是给老鼠一样的和你一起快乐太有冲击力了，以前的以前，相比之下就变成无法再共鸣的回忆。我无法去写稿子而享受自己输出的快乐，也无法兴奋的写下一篇又一篇blog，恨不得把快乐到处播种。 我看到一个文章，说学习是一种逃避，只吸收是很简单的事情，的确是这样，我不像你们一样有能力去code，就算知道很多没有用的知识，那也还是没有用的自己。 继续看kindle吧，岛田庄司又瞎写，说被人抛弃的女生说，也许应该结束的是自己，这样就能和自己的生命在一起，但这么做又不对。是啊，我被卡住了，没有人来帮我，你们觉得我能活下去，我一开始自己想办法，然后照你们说的做，我谁也不想伤害，我只想离开痛苦。如果被卡住的那个精神意义上的我，能和生命上（竟然还要浪费金钱食物来维持）合体多好。 哪怕回到被卡住的不完美的开心，也比现在这样好。我不想成为以后的行尸走肉。有答主说，爷爷离开了我也去了多好。我想起最难过的时候，门后有有以前爷爷还能去旅游时给我带来的粗糙的不行的，粉紫色的小人，上面刻着孙女快乐。 眼泪一起涌上来，那就坚持到之后吧。 但再之后该怎么办呢，我知道我不重要，我听你们的话，丢了我的小生命，因为你和我家里人都觉得那样好，可我该怎么办呢。

我也曾经努力过，我做事情很认真，答应你的尤其，所以可以不要怪我吗，我知道我微不足道，因为我不重要，所以不回来帮我，我都懂。不要怪我了。

好热，一身汗，夜里做了一顿饭，白天汗津津的，出门找了地方看电影，坐一下，但晚上也都关门了。 出汗的时候难受，会刺痒，不知道为什么洗完澡反而严重，不像是寻麻疹，我并不期待活着，但梦里却被你邀请把车开回家，很担心一路送同行人的安全，也在拼命读书想知道自己出了什么问题，所以现在还醒着，还能凉快一会，每天五点最凉快，这些没用的小知识点我都知道，真是可笑。

时常在睡觉前想东想西，不再是内源性的病状，然而自己给自己写bio，最后结果是，干脆写下来难过痛快算了，白天却不想再哭，但我也不想理人了，这些年自己毁了一切，大把大把的时间呆坐，哭湿了枕头，被子，毛巾，床单，一天一天的过去，回到家就更可怕，被隔着被子紧紧抱着，还要回答问题。 想起写点什么是做梦时见到你，似乎是另外一出戏剧，我们都有不同的角色，我拼命的赶你的那位走，就想单独呆一会也好，这个梦在半个月前，我又考完两门了。 我还是没用的人，我不觉得自己受委屈有什么可惜的，但那些真的好人得不到好的回报，才让人失望。

真实的想死，活着只能感到自己的没用。看到一篇答案跟我想的好像，也想变成肥料，变成灰，撒到水里，第一次飞上天。虽然以前也想先埋起来等你死后见好了，至少牌位并并排（想起来很开心的），后来觉得你也并不愿意吧，也给他添麻烦对不对。 我想到天上去。 看到有人和我想的一模一样真的很欣慰了，还不敢死，等到老人先走了再说吧，赶紧来个意外多好，羡慕死了，然后之前尽量光鲜表面，perform开心，你也会放心吧。

做梦，场景是你来看我和我吃饭，突然说被要求了八点就要回家，很多安排好的事情做不了了。我像个见不得人的电视剧一样开始哀求。

顺藤摸瓜到你的blogger上，想起来myspace衰落后的那些年。 有些朋友可能是msn时代的，比如熊妈妈（然而他再也不和我聊天了）一步一步成了tw意见领袖（找个中立的词真难），但大部分都是网络时代的。 我中学同学们倒都活在ins上，sg的多伦多的la的西雅图的atl的，大家都是个正经人，工作偶尔回国俩礼拜。我就不是，我是个半年半年精神不正常的人——虽然我觉得我这半年还不错，半年没吃药神经病了俩礼拜。我是想离开家的，可总有奇怪的客观原因拖。但这就显出贵机票的好出来了，不然都能飞超经了。 似乎你市人很喜欢说缩略词和本地英语，印象最深的就是空空和我说的，我那天啊，在per塞，per塞是什么啊？personal 塞tting！ 这比国航英语还牛掰啊。 不知道为什么我美国爹说话不是很有本地味，他说他是杂糅了我还记得，你不要以为我不记得了哼，我只是觉得我倒是一见到其他本地人也会瞬间回去，比如我姑姑。 不过好玩的是我见D君（你竟然会再见我也很神奇）凑了个饭局，没人猜我是本地人。我太喜欢江浙沪普通话了，非常标准的pronounce但又有自己的一套用词。 不知道为什么我家人就过的相对不幸福（但他们可能还行）。我姑姑就很幸福，有猫有空调，这很完美了。 但我有鸟啦！！！

前年Y君很喜欢和我说统计学，虽然人家的口头禅是technically。 这么一想，按照科学方法推断（你看人家名字起的多好，就叫scientific approach），我百分之百是个傻叉啊。 你见我一次我就哭哭啼啼一回，又见一次又是，怪不得最后也落得放弃了。以前叫不出来我，现在叫不出来你。 这很符合随机sampling的定义。连结果都是。 我就不喜欢说technically，我喜欢说态度不喜欢说事实，后来发现也不对，事实不是谁都知道，就像民主自由就写在复兴门桥上但你不能举着牌子说民主自由一样。题外说一句，本来是傻子都知道的双重含义，只是没人打破这个规则，现在真的有傻子都不如的信了。 所以我就不喜欢坐特12。我喜欢坐102，太平街这段路体现了拓宽道路在缓解交通流量上的尴尬地位，就是提供违章停车位和让三蹦子自由自在的驰骋在机动车道上，流量多的时候我就大家帮助大家的随手拍一下，流量少我视当日愤怒指数（讲真在你市很难不高）来定。 Y君说小英一上台就取消了拍违章给奖励的预算，大家都骂。你说未来会怎么样呢？15年我再去台湾已经秩序没当年井然了，但还是很好的。 接下来虎坊路，这段南向北还行，北向南老有大客车瞎停，就是那种愤怒指数极高的大客车，鸣笛可以吓死你的那种。话说三环内北京市真的九十年代就禁止鸣笛，没办法现在你市居民都没有local了。不过我也不知道为啥你那么喜欢麦当劳，我就喜欢星巴克，因为麦辣鸡腿堡太好吃了！！！！加上全世界最好喝的零度可乐。诱惑这玩意，挺难抗拒。 西单是个奇怪的地方我对他没啥感觉，再向北我以前也不熟，只是觉得啊整治开墙打洞之后原来之前的风貌这么可爱啊。阜外大街不喜欢，我讨厌过很宽的马路，必须走过街天桥的最讨厌，地下通道的次之，很宽的再次，无人行道的窄马路再次，这毛病我发现只有国外有治，还必须得是真发达国家或者行人friendly规划好的，你看巴萨那个就不行，过个马路要多走那么一段，我嫌烦。 然后就到了第二讨厌的必须走地下通道的动物园了。我也不是特别讨厌小孩，还莫名其妙的最近小孩小狗小鸟都粘我。但我真的讨厌把到动物园当喂动物的那些人，这跟小孩有什么关系呢。 答，他们都是小孩的家长。

昨天哭到眼睛疼，跟自己说stop，但难过一泻而出，说停吧求求你了。可我看到你的冷漠，每次都是心碎。 出去找朋友喝咖啡，他说没事你美国爹又抛弃你啦，我不知道说什么，上周我给他讲了我遇到我同学似乎mentally的行为异常吓死我了，他说你终于知道精神病是什么样了，可我不想伤害麻烦任何人，我也喃喃不知道怎么说。另外一个朋友想让我赶紧完成学习找工作，我该怎么说我什么都放不下呢。你们以为我都好了，我也一度以为都会过去。但我做不到。我做了，我做不到。 我总是想起奇怪的情景，最近是在丽都公园你在走路，一个小人一直在走，是我在隔壁的视角。也多就不在隔壁了呢。 梦里也是奇怪的情景，有一天哭着醒来说姨怎么没有人了，朋友跑来心疼我，我说你和我说我要坚强啊，我坚强不动了。 但也许从你的角度，我从来没有坚强过。我什么也做不好，我没有用。 这些恐惧一直在我心里。 我面对讨厌不耐烦的人也会像你一样，所以我自己也变成这样的角色了吧。好讨厌自己。我脑中一直有你的想法在徘徊，你想的好的时候，你想得不好的时候，和我自己的想法。 可我也不想疯，如果脑力还够就继续模拟吧。 还是最担心眼睛疼，今天想去看鸟窝，左眼一直睁不开，一路在眨眼和闭眼，回去的时候看东西又重影严重了些。 你说的对，早晚会适应的，只是我再也没办法好好看电影了，我都坐在头几排现在。这样严重了还能再严重，我也是很难过。今天像是过敏的刺激，但更多是不想睁开的疼。 拿了这付身体还糟践成这样，真是对不起爸妈，感觉总是在亏欠很多人，今天就这样自责的结束吧。我占了你那么多时间，也很抱歉。再看会书，不知道能不能来得及看完，这本书写的太introduction，其实内容很多（虽然并不厚），前几天都上床假装自己能睡觉，结果也睡不着，倒是看完了Kindle。

快要弹尽粮绝了，但是也并不是愁，我家里很在意我的生活，可我扣扣索索的跑到很远的超市买了几个水果，说“你看吃的也挺好啊”。 月初的旅行让我无颜花任何一笔钱了，也不知道那些表和租车刷了多少钱，想起来还钱的我妈也变成了退休工资。去米兰的车票东挪西凑搞到了20块钱，才能躲过paypal恶心的汇率。 事情没有任何办法能推动一点，整宿整宿的睡不着，倒是因为太热了。昨天小鸟早早睡下，今天又早早起床，鸣叫鲜亮的无法让人忽视。我拎着笼子到另外一个屋子里，原来又是一天了。 不过就着黑暗倒是可以不停的思索，流下眼泪，已经好几个月没有哭了，我那会想是moveon了吗，原来只是休眠了，一有机会就会反弹。你说你没有办法帮我，我就想我在哪喊救命呢，我在水里，可那样别人也能救我，我在冰窟窿下，掉进去的位置，只有当时也在的你才知道。 后来想想也不对，我就像是被判了有罪，我懒惰，无能，不关心你，也对你不好，在这个牢房里独坐了几年。你说我心理有问题，我就真的很焦虑了。我想不对，这是我自己的问题吧，这个牢房是开着的，我随时可以走出去吗？ 可是你对我影响太大了，我没办法不想到自己的问题，时时刻刻都在愧疚，如果我不是那样就好了。可是没有办法证明，有些我解释过你不记得了，有些我做不好可我知道你的要求了，但没办法证明了。 我变成了讨好型人格，时刻感到愧疚。我说我很难过啊占用你时间让你安慰我，他说你不要这么想，我们这些朋友既然回应，就是想拿出时间给你。 但你们不是判断我的人，无法洗刷我的有罪。 另一点就是我也不够重要，我生病了你不会来看我，每一天的双人生活对我都是折磨，但这些我的伤心都不重要，因为有那么多人都可以用时间来忘记，我也就一定可以，只是因为我年轻一些，我就要用已经过去的6年和未来的很多年来一步一步走出来，这中途我没办法接受任何一个人，我还是会承担伤心，我会过了生育年龄，我也可能走不出来。 何况我自己的愿望呢，如果我不想走出来，有希望的我至少还在活着还有的时候体会到真正的开心，就像你说希望的那几次，虽然后来改变了我很心碎，但我每一刻都是百分百相信你的，诗萌说虽然你痛苦是百分百，但你快乐也是。没有希望我就是家里负担，以前你还会说，如果你离开我就过不好那我只能和你在一起了。 毕竟这样的我让人厌烦，很多次想张口却没有说出来的救救我吧，是求你救救我，是一直以来我都...

昨天对我来说是个很重要的日子。看过一个说法，每隔28年日历就会一模一样，今年与1990年是一样的。我不知道我出生时候是什么样，但今年是周日，与我多次在电脑上填写生日时显示的星期是一样的。 对你来说也是。是周五。 我不知道那时候什么样，他们是不是满怀期待看到我的出生，你那会已经是个大人了，我才是个小不点。差距无法弥补，也不能阻挡，但怎样努力也追逐不上，我还是很沮丧。 年轻不是个借口啊。与过去一模一样的日期，还是让人哀伤。 今天第一次梦到小孩子，清晰的知道这就是我的小小儿，带个眼镜年纪那么小，长得窄窄脸，但是不爱运动的样子，那么像个书呆子，很难过会遗传到近视，真的是很难过，梦里也很难过。不过小儿很贴心，会跟我很近的说话，不记得说了什么，但唯一一次梦到他，也算珍贵的回忆了。 这些特质都像你。 我很开心你能过到现在的生日，另外一个好朋友认识了七八年，也不算好朋友吧，他越来越忙，见面匆匆忙忙，几年没见直到去年我在众人面前也演不成个好人才听我说话，真是丢人。我想到八一年的他们要40岁了、追上你了，比与你共度的这些岁月还要令人惊叹。你说他们都怎么想呢，下次要问问他们都结婚了吗，我总是叙述自己，从不倾听啊。 生日快乐

鸿运楼是个很家常的餐厅，但很奇怪的是，我的印象里都是“秀气”，也许是那三个字很像是启功的风格吧。 我们走后这里似乎被别人买下了，现在是奇怪的三个餐厅（一个重庆火锅，两个忘记了），可见以前占地多大。倒不像是经营不善，却是菜价太过平实。 来这的次数不多，也许是因为更喜欢坐在电视前，一起吃饭的时光。最喜欢的是酸辣汤，18一大盆，外卖的话要20——因为要用两个大碗才装得下，是放鸡精版本中的极品开胃而舒畅，蛋花丝丝缕缕。一度干炒牛河也不错，过于嫩的肉和炒的香香的本地风格，可惜后来不行了。 印象最深的是一次我只能吃想吃的，酸酸辣辣，酸辣汤，酸菜鱼，我要的。醋溜土豆丝，你要的。 上桌一看：嗬，仨菜一个色！ 哑然失笑。