saivsai

我是个记性很不好的人。 最近越发差了，用了不知道多久才搜回Staind的歌曲。然而更多的歌只记得模糊的旋律，最多几句词，没有然后了。 2012年初，我结束了一段感情，那个人我几乎忘掉了，只是在被人问到交往历史的时候会想起来。 是个白羊座。 我记得我终于在拖拖拉拉很久后又去驾校上课，东方时尚需要自己约每一个时段，学生多，是出了名的难约，所有人一下课就冲到服务厅去续约。电话里几乎都只能约到最早场的，是七点还是七点半。我是无所谓又胆小的人，可我爸打电话到了客服，他说不明白为什么约不上，我想他着急了。 考科目三之前还是更早的哪一天，是校车到的太早了还是离开的太晚了，细节全都记不清，我只记得冬至前后的太阳懒惰的惊人，在我已经不困的时候似乎只是勉为其难的照亮大地，一切是能看见的深蓝色。 驾校那庞大的空间里开始放，会有天使替我守护你。 特喵的谁爱我啊。 我还是很难过，虽然我很快就过了科目三，我没有接受一个男生的表白，并终于事实上接受了另外一个男生的示好。 我不想想起来受过的委屈了，我明明很多故事都忘记了。好事情都不见了，为什么坏事情就不能跟着走呢。 最近米兰天气好的吓人，也是忽然冷下去。医生让我按时吃药，一包在早饭后，可我早饭都没得吃，在外面匆匆咖啡匆匆牛角包，喜欢的店突然不在Crema里放香草了，我就是太孤独了吧，有人说话都会开心得要哭呢。

Tram。 突然收到短信，买的东西送到了商店。 如果从学校直接过去，就可以一趟搞定，可走回Duomo之后，再算算时间，也来不及了，我开始气急败坏，诅咒挡在电梯前面的人，然后刚好错过一班。 然后往返了三趟Tram。 今天似乎运气都不好，坐到很慢的车上，听全车人一起抱怨。然而最近米兰天气好的惊人，外面虽然突然冷了起来，可在电车里，我被太阳晒得懒了起来。 塞着耳塞，听着不知道什么时候下的歌曲，声音是我喜欢的锐利，对面的带着小女儿的阿姨不知道怎么和前一站上车的女生聊了起来，手上的戒指闪闪发光。 我又想起来隐瞒起来的愿望，原来内心里一直想要的东西还是没有放弃，其实我也在最后的时候说了出来。我多么多么地想嫁给你啊。

我还是不太能控制情绪。 如果是从接触—Relationship—失去接触，是不是就会这样。 毫无幸福感的日子啊。

我一定想活在现实的反义词里了吧。 最近不知道怎么回事，总是想到很久以前的事情。对我来说，这是很奇怪的事情，就连现在也是，除了这三四年以外，之前无论多近的情景，我都会想不起来。 我记得我爸曾经带着我骑车上学，没有叮叮当，没有什么车，除了要避开很大很大的公交车，我们会在路上聊有的没的，他总是说我怎么不写作业啊，作业本都没有，我不服气，不照样还是区里前几十名。 我不记得那会有没有很多朋友，我越来越大了，后来的十几年，最好的朋友那一栏，尽管心里的名词变了又变，我总是填着我九年级最后一年的朋友，聂易凡。 更早的时候，我跟我爸cei丁克，我妈不拘言笑，我总是不怎么跟她玩。我爸会跟我又吵架又生气，几个月不互相理睬，然后突然有一天又开始小心翼翼说话。可更早的时候，我们从光明楼走出去玩，我好喜欢玩，我想过把五层楼外面那么高的杨树的叶子拽进家里，也看过窗花，盯了很久很久，怎么这么好看呢，我也觉得好玩。 我爸有一堆真正的德国人朋友，丹麦人，之类的，听上去很冷的地方。可我几乎忘了这件事情，忘了他曾经一年两年没有回家，忘了他曾经当过很厉害的总工。 我记得他啊，我是个圆脸刺猬头的小个子人，跟他走到体育馆路，在晚饭后又吃了马兰拉面，也许一起分一碗吧，还可以cei丁克回家。如果是拳头，就是十步，剪刀，两步，手掌心，是五步。街道上总是黄色的灯光，很多公交车，一个窄窄的涵洞，很多居民楼，没有什么人，有一次他赢了了五步和十步，一下子变得那么远。 我喜欢看自己影子变长又变短。这一次回家，我还是想出门散步，天气好的时候我就去跑步，天气不好我就在家里看电脑，有一天拉着我爸散步，把照片发到网上，我说是八线城市，南城一直很不努力，现在却这样差了。我想走到革新里，我一直觉得好奇怪，寄给我家的邮戳上总有西革新里的字迹，我却只去过一次，去过一家福建人还是广东人的店里买了牛肉丸，收藏了很多奇奇怪怪的东西，买了很大的芋头，芋头倒是吃了，牛肉丸直到我妈做了才想起来要吃。我后来从恩施回来淘宝的豆皮也一样。 我们还是在路上生了气，似乎我觉得委屈，他总是奇怪的事情说我做不好，例如空调开18度，我也变的乖僻，以前说我就听着，可总有一天我委屈到生气，跑出去再也不想回家。我们又互相生气不说话，我掉头就走，然后又在下个路口追上。我想说对不起，还没有开口，路上有个卖橘子的，似乎是我很...

喝下2包VIA。失去胃口。心悸。吃的什么不过是placebo。再神的药对我都没有用。

这都不是事儿。 那年看完春节晚会，我最喜欢的评论是，这不是逼死强迫症么。 我想了想，我是个情愫很多的人。每年的春节吉祥物，找个人牵手压马路，变成想和你看春暖花开，踩梧桐落叶，与你在午后阳台共同读书，太过满足而不知自己睡去。 然而你是不太读书的，我也是半个Kindle党。我的想法，终究只是妄图进行那日的重现。

里昂口音。 巴黎。 我又说，布列塔尼。 却很难记的是为什么会记住这个地名。我很喜欢食物，布列塔尼，是产地认证的公鸡，还是那法国只有两种可以被产地认证的黄油？买，借，一切可以阅读的书，杂志，journal，想要穷究食物的奥秘。自以为黯淡时，只要星巴克的美式，还有一些甜甜的蛋糕，就能让我开心。却不知道，原来更难过时，只会知道盐的味道。 终于兴趣从餐桌到了厨房，而你，又肯给我一个厨房。不一样的黄油，日本产的麦芽糖，奇异的香料，新鲜，干的，你容忍我，把厨房的柜子变成兔子的宝藏窝。 布列塔尼，布列塔尼，我羡慕你资历深厚，我从未到达过得地方，只能以一种食物，到达我的身边。 气味缠绕，我找到我为您施展我所有爱的地方。

我并不开心，可我不敢说。 你从来不说我，我回去，问我吃不吃鱼。我并不馋，说不用了。可我心里一阵心酸，你们自己吃不吃？ 我爸说，她又胖了，你说，别说她胖。 严肃又可爱，做事情认真，还喜欢园艺，不管喜不喜欢我做的事情，可，我喜欢就好了。我说我想送花生，你烤了那么多，小花生香喷喷。 我什么都没为你做过，我只能为你做一件事了。说，我都好，你们呢。给我看照片，我说，好看，能吃么？ 我一点都不好。可只有你不计一切喜欢我。 我也想回去，我不敢回去。 可我什么都不能做，你一定失望了吧。

每次被你说到那句话，都要挣扎一下，然后笑笑，说不要紧呢。 一天又一天的难受。 如果什么都不可能，那我也离开好了。可并没有那么差。 只是自己太差了吧。

我们似乎陷入低谷。 我也心情很差，可是我害怕，胆小，可我不敢生气吼。你告诉我的事情，让我觉得我的所有问题，即使已经解决，也被记恨在心里。 我被你说的话包围，我被痛苦，惭愧，自卑，后悔包围，已经做什么都做不下去了。

fo了不少微博，讲爱情，讲跟爱情有关的不满，讲与情敌的勾心斗角，讲怎样送礼。 我都可以理解，但对我而言都毫无关系。 就只喜欢一个人而已嘛。

自己的家并不像自己的家，他们是爸妈和为我做的家。 我以前有，现在已经没有了的家。 但也许只有我一个人这么想吧。

我一定是哪里做错了。 无法挽回一切。 我曾经没有猜疑。 可后来不是了，我一步一步都做错了。你也不开心。 每天都会自省的人生啊。细小的事情也会犹豫，不断否定。

我想过死亡。 俯冲到地面的时候是否看清？我以为都不会说出去，毕竟只是胆小者的独白。 可我少见的同事变成朋友的前同事，有一天问我： 你想过，你有一天就不顾一切，迈出了窗口？ 我说， 当然啊。 那种痛苦的，思绪纷扰，想要停止，就只能让心脏停下的想法吧。 从黑暗中散开的，毫无希望。 desperation － 我的爱好之一是看小说，我跟他聊天时候说，对我来说工作是赚钱，专业是长知识，看书，甚至其他一切都是娱乐。 我在仙林的时候看了很多小说，就再也没有放下手。小说是逻辑的推演，而阅读体验的沉浸。 死亡，在我最最常看的小说类别里面，多半是故事的开始。是警方疲于奔命，受害者的缺席，加害者的游戏。 还有，家属们的疑问和伤害。 真是给人添麻烦的事情，我一点都不喜欢。 － 我准备毕业那年在南京北京跑来跑去，也是当作娱乐。然后12号，第二天正要回家，接到电话让我赶紧回家。 然后真正进了家门，知道姥姥走了。 老家来了亲戚。去了医院。看到闭眼躺在那里。 姥爷唉声叹气，说不了两句话，就掏出手绢。 然后那么大的一个人，竟然可以变成一个小盒子。 我爷爷股骨头不好，奶奶突然中风，姥爷三叉神经不好。相比活动不顺的其他老人，姥姥只是血糖高，青光眼，白内障。春节前做完的眼睛手术，带着护目遮光用的太阳镜，矮我们一头的坐在小板凳上，说， 我这样，像不像黑老大？ 嘿嘿笑了。 一旁，我不是在吃草莓，就是拼命忍住吃很多小橘子的欲望，或者正在从泡菜坛子里面挑着圆白菜，鬼子姜，和白萝卜吃。坐在我姥爷热屁股的电热垫上，我很怕冷，虽然有点烫了，肯定也是坐在那的。 姥爷看着万年不变的北京四，刑侦剧。 我小妹妹应该是在的，照例嘴里神叨不停，姐姐也许在玩手机，也许在值班。 － 我想，对死者的身边人来说，死亡是无限，不可以弥补的的空洞。 对死者呢？ 我也不知道啊。 然后，我也想你啊。 姥爷更想你。妈妈也想你，我都知道。

我发现我做的决定大部分都是错的，或者说那条，比较艰辛的路。 我一直不是幸运儿，我早就知道，靠脑子可以拼的我可以，靠运气的，我多半都会输。 所以都乖乖照着其他人想要的我做就好了，事情听他的，似乎总是有更好结果。 可我还是会有后悔的时候，我难以想象如果我坚持己见会不会变成另一个模样。这几天没有让我纠缠后悔不后悔，只是片段画面闪出，闪回，让我一怔，然后很久后意识到，我真的失去过什么。 然而并没有人能理解吧。 幸福总是我设想太好，就成了片段。

我今天在思考一个问题是关于意愿，然后突然想起了一个高中的，过时的concept，叫做主观能动性。 喝着Coke Zero想这个问题违和感真是强强的。 ＝。＝ 今天我想到的是对错误的解决方式。 一个Progress做错要快去想Solution，但太容易做的就是把寻找问题的这个解，变成一个互相埋怨的无解终点。 这中间对我自己来说问题在于，如果对方开始认为是我的责任，用言语指责两三句后，我就要崩溃。我能够容忍的阚值特别低。 而多数问题的发生是我沟通不够，导致于对方以为我能无限付出精力和时间。但在没有哪怕口头上的道谢的情况下，是很容易不开心的。 但是Relationship并不是Progress，意愿也不能强加，很多时候是一个混沌解吧，或者就是无解。对我最无时不刻不牵挂的BF来说，我希望他过得好，都顺心，年轻好看（不要觉得自己没有我真觉得是的），活少钱多离家近，顺利解决我这个最大的问题。 但我听他话思考，这个混沌解对他大概率的好都是没有我啊。真是令我忧伤啊。 皮埃斯我发现我好想无时不刻在进行三个大脑的思考，一个是我和说中文的我还有同学间的人际关系，二是学习意大利语的我的陌生消费关系，三是BF在脑中的陪伴关系。

想了很多词来描述感情。 告白的语句。我们可以更直接的说。 电影的台词。脱离了情景没有人理解。 书中的摘抄。我并不习惯于摘抄爱情。 然后我看见了照片。 生活在另外一个城市的好处是，记起从前的城市——我实在是喜欢城市让生活更美好这句话——总是想起画面充满暖色，温和，或者9K的直射色温。Is exactly splendid. 更大的好处是我们生活在一起一年多，这些都是一起完成的。 再往前也是这样美好。我总是说北京的不好，自己感到的是并未参与，却看着一个城市变得浮夸，那种饱满的精气神炸开之后，就变得浮躁而肮脏的遗憾。但不妨碍这里被很多人认作是最有sense的地方，他们有道理，因为厌恶如我，还的确能发现很多值得两个人一起做的事情。 我喜欢的：菜场的菜新鲜饱满，摊贩冷的搓手，可我知道他们中午打牌打的开心。 打车时候又被堵在西二环，可我丝毫不着急，还有无数天可以被我消耗。——和我男友和我朋友和家人。 男友给我做了微波炉烤红薯，虽然成功但发誓要做更多。 走在亮马河三里屯北小街一片，路上没车，人也不见几个。天蓝的跟假的一样。 吃再多不好吃的东西我知道有凯宾斯基在。 贵的餐厅随订都有位置。 周末一起床都是好吃的。 那些长条形的公园我们都走过。 还有很多。祝你生日快乐。

最近遇见两个人都跟我说，说我不要担心，觉得我和我的男友要结婚。 我心里是incredible的，这件事是我几乎难以想象的未来——当然是好的方面的未来。我现在因为要分清private的boundary，我脑子又拎不清，所以没有跟他们说我怎么想的。表现出谢谢就足够礼貌了。 但我很了解我男友，他心里活动变很多。今天开心明天不开心，直接结果就是放弃。他也难受我是震惊和难受。 不过了解多了也好一点。他认为我有一些很对他来说难以置信的要求，比如禁止他关注女生，给她们留言，发信息。 ［因为什么都没有啊］ 另一半不开心也算理由吧。希望每个男生都能理解。

用别人的态度，与其他人的关系而确认自己的存在是没有必要的吧？ 问出这样一句话的我，显然是犹豫不决的性格。 虽然喜欢一个人出门，但别人却能极为深刻的影响我的情绪。虽然我通常这样做，但通过巩固关系——确认自己的存在必要，道理上是行不通的。