saivsai

我很喜欢柏林，一个巨大的，庞大的，现代的，冷漠的，奇怪的在无数方向伸展着自己的城市。 它也用它的姿势让我意识到，我还是喜欢那样子住酒店，非常好吃的东西，看着IMAX的电影，跟不同的人聊天。 我想起我最开心的时刻，认识的都是DP的朋友，也只有那帮朋友，永远不变。 务必务必，勿忘初心。 我也不会再为那样的事情伤心了。

我一定想活在现实的反义词里了吧。 最近不知道怎么回事，总是想到很久以前的事情。对我来说，这是很奇怪的事情，就连现在也是，除了这三四年以外，之前无论多近的情景，我都会想不起来。 我记得我爸曾经带着我骑车上学，没有叮叮当，没有什么车，除了要避开很大很大的公交车，我们会在路上聊有的没的，他总是说我怎么不写作业啊，作业本都没有，我不服气，不照样还是区里前几十名。 我不记得那会有没有很多朋友，我越来越大了，后来的十几年，最好的朋友那一栏，尽管心里的名词变了又变，我总是填着我九年级最后一年的朋友，聂易凡。 更早的时候，我跟我爸cei丁克，我妈不拘言笑，我总是不怎么跟她玩。我爸会跟我又吵架又生气，几个月不互相理睬，然后突然有一天又开始小心翼翼说话。可更早的时候，我们从光明楼走出去玩，我好喜欢玩，我想过把五层楼外面那么高的杨树的叶子拽进家里，也看过窗花，盯了很久很久，怎么这么好看呢，我也觉得好玩。 我爸有一堆真正的德国人朋友，丹麦人，之类的，听上去很冷的地方。可我几乎忘了这件事情，忘了他曾经一年两年没有回家，忘了他曾经当过很厉害的总工。 我记得他啊，我是个圆脸刺猬头的小个子人，跟他走到体育馆路，在晚饭后又吃了马兰拉面，也许一起分一碗吧，还可以cei丁克回家。如果是拳头，就是十步，剪刀，两步，手掌心，是五步。街道上总是黄色的灯光，很多公交车，一个窄窄的涵洞，很多居民楼，没有什么人，有一次他赢了了五步和十步，一下子变得那么远。 我喜欢看自己影子变长又变短。这一次回家，我还是想出门散步，天气好的时候我就去跑步，天气不好我就在家里看电脑，有一天拉着我爸散步，把照片发到网上，我说是八线城市，南城一直很不努力，现在却这样差了。我想走到革新里，我一直觉得好奇怪，寄给我家的邮戳上总有西革新里的字迹，我却只去过一次，去过一家福建人还是广东人的店里买了牛肉丸，收藏了很多奇奇怪怪的东西，买了很大的芋头，芋头倒是吃了，牛肉丸直到我妈做了才想起来要吃。我后来从恩施回来淘宝的豆皮也一样。 我们还是在路上生了气，似乎我觉得委屈，他总是奇怪的事情说我做不好，例如空调开18度，我也变的乖僻，以前说我就听着，可总有一天我委屈到生气，跑出去再也不想回家。我们又互相生气不说话，我掉头就走，然后又在下个路口追上。我想说对不起，还没有开口，路上有个卖橘子的，似乎是我很...

我想 有个家 脑子快一点 Kindle上很多新书 可以用Google／还有很多 可以在飞机上睡觉的耳机 省一些钱 爸爸长大一点，我长大很多点 变好看一点 什么东西都不要用坏掉，屏幕不会划，被子不会压，箱子不会坏 你们都开心

网路是很讨厌的东西。 我小时候大部分的常识习得都来源于图书和教学，前者一本很快读完（没读完的只有词典吧），数量有限，教学则在时间上受限，回家只能复习。 依稀记得就连词典我也很喜欢看，五十几元在我看来很贵了，然而现代汉语词典并没什么意思，另外一本新华词典我却可以翻来翻去，不过每次看完都是字母。 我爷爷送给我一本文言文词典意思差了几分，虽然单字不会佶屈聱牙，文字却要放回contents里面去读，这样就没意思了。 另一本印象十分深刻的则是《森林探秘》，这本我在图书大厦二楼的儿童阅读区拿在手，舍不得放下，求了姑姑去卖。没想到匆匆翻过第二天再去只剩下丛书的另外几本。《高山探秘》《动植物探秘》《海洋探秘》，森林探秘与高山探秘都更有趣些。看到列表里我似乎还少读了一本《城市探秘》，非常遗憾。（ref： http://book.douban.com/series/858 ）前几日颇有热情，在法国美国意大利中国亚马逊上都搜了很久，原版应是法国Milan出版社的Copain de montagnes/la nature等一系列书。翻来覆去看了很多遍，也立志要留给未来的小孩优秀的讲本。 有了网路蛮讨厌的，网速慢时会耐心看Wiki，一条一条无穷尽，被文言文版本逗得哈哈笑，甚至存进离线阅读软件里。然而现在无时不刻不在线我连电视剧都懒得看了。这是不适合我的时代啊。 甚至即使书籍的评价也放到豆瓣这个pool，我往往买书只看封面，买多了只看作家，看到几位作者就兴奋，但后来渐渐不买了，亚马逊更方便，凑到两百块钱真的是One Click（最近亚马逊做了个实体One Click按钮，他们还算挺有趣的公司虽然我觉得界面真是另一种意义上的性冷淡）的事情。甚至去图书馆借书也要豆瓣去查评分，不过更多情况只是证明“读了也白读”——根本已经标记过已读了。 我想起借赤川次郎的趣事，我这一次也是第一次被搭讪是推荐什么好书就是在首都图书馆，赤川次郎对我来说很有趣，一个自诩为大叔的警部和少女侦探的恋爱小短篇，我自己的检索方式就是背下检索号，直奔自己喜欢的书架，我告诉他一样的方法。这种体验还蛮有趣的，但比线上喜欢的多——随便看看就是一个人的timeline就是biography，看了数据就知道共同爱好有多少，所以我不知道推荐口味谁会喜欢呢？吃饭什么的都一样。所以我觉得大众点评...

闲时蹉跎，忙时也蹉跎。 巴黎恐怖袭击过后一周，影响益发深远。 我学姐一直想来上学，她说，你们怎么样，我说还好啊正常，我也不坐地铁，并不知道具体治安，倒是这周五有罢工游行，那一天警察围了整个市心。 “噢。”她说。“我就说嘛，他们说周密的部署，意大利人知道周密两个字怎么写么。” 我突然想起十七八年前，我痴迷于看各种杂志的时期：书还太厚，杂志的文章似乎更对胃口。那会文摘类杂志还并不流行国人自己编励志故事，而是多有摘抄，笑话栏目还是讽刺与幽默与讽刺的天下。就像纽芬兰人被排成笑话主角一样，针对意大利宪兵的嘲笑也是不少。 也许他们就是这样的人吧。 我跟我男朋友看Lucy，法国意大利还有哪个国家围堵逃兵，只有意大利人让他们跑掉了。 国民性什么的。 所以在中国很难受的一种状况在于，国民性是欺上昧下。种种涉及你我生活的，哪怕是“有法可依”的事情，执法者并不遵守也不处罚。而涉及敏感事件的时候，就发现，那部摆设一样的国家机器运转了起来，效率高的并不出奇。 太可怕了。 La Repubblica在Facebook上推文：巴黎暴力事件后的米兰仪式上，穆斯林妇女说我们也为巴黎祈祷。 评论是这样的：你把头巾先摘下来，让我们把你和你的那些坏同胞分开吧。 另外一条新闻是：一个学校不准备为圣诞做特殊活动，原因是这个节日太Cristine了。 评论：可你在意大利啊，你要不想过你可以离开不谢。 你看，世界都在flop。

总觉得自己是运气差的人。 可你们说，并不是。 我反驳：我做事情总是不好，丢三落四，对自己不上心，事到临头，运气差也是应该。总是功亏一篑，或者做了之后，发现，白白费了钱。 只好祈祷，不希望把差运气带到你身上。 － 我还是不想花钱了，坐着最便宜的火车，第一次觉得三个小时的火车好累，以前做4个小时，8个小时的高铁，动车，都不嫌弃的。 只有兴奋和无知。 可我累得要死，钟摆一样的奔波，便宜的火车票，算计行李空间。 慢而准点的列车，超过乡间公路上悠闲的老款红色菲亚特，阳光，阴影，北方的农田，一户种着葡萄架，出风口有些冷，靠在暖气一样的铁块上取暖，厕所的马桶无法堵好，下方铁轨的风卷进枯叶，小说里的文字变成方块，眼皮在打架，看着家里的信息，想着另一侧的一个人。 我很讨厌这里的人，他们毕竟谁也不是。

很想回家。 就不花钱了。把钱都给你。 做的事情我都不讨厌，可总是对自己的行为出现了厌倦感。是因为离你越来越远了吧，这种令人讨厌的分岔，我时刻讨厌自己做的一切。都没有意义，没有意思。厌倦与疲惫用上心头，变成了无力与蹉跎。 又做了梦，做梦梦到朋友告诉我他很幸福，发过来的信息字体莫名变化成可爱的字体和黑体，梦到人系着气球飞上天空，地上有破碎的气球，梦到苍蝇围攻下的炸糖火烧，破旧的高层小区。 － 我软弱，没有用，又无趣。 可我太脆弱了，被思念包裹，这些方向都是我选择的错误，我想离开这一切，回到你旁边。

梦。 最近很多梦。 梦到事情截至一半，时间线停止不动，你我无法分辨彼此，一件小事陷入平行世界。 － 是不是时间久了就不记得以前的故事。我当过马小姐，你当过我先生。 我也当做梦一样，可是是彩色的梦。 － 只有梦里世界完全不一样，我梦里似乎从来梦不到颜色。 很小时候我每个假期奶奶家住几周，姥姥家住几周。在跟奶奶吵架之前，我很喜欢跟她睡觉聊天。关了灯，聊到都不再开口，早晨醒来，聊彼此的梦。 我总是说，哎呀，刚才还记得，现在就忘记了。 时间不过半个小时。

三天假期的最后一天，从姥姥家回来，我爸开着车。 路过光明桥，他说，你还记得怎么去姥姥家的么？ 又说，小时候。 ——知道，要换11路，坐35路，多坐两站，到化工路。 他也说，是11路。又说，以前老有隔离墩，你在上面，蹦来蹦去的。 原来我一直没有变化啊。记不得的事情又被脑子强行创造出来了，很模糊的画面里，你们也不知道我一下就这么大个了吧。 我今天看了西村贤治的书，这另一个著名的无赖派也有理想啊。“想要以小说家的身份结束这一生。”我也有理想啊，可惜更加微不足道，我总觉得那永远也不可能实现了。

想起我以前会偷吃男朋友的药。 有时候想我边吃下乱七八糟的药怎么还不死啊，有时候想我早点去看病就好了。我应该看很多医生，做一个活泼明朗的少女，说谢谢大夫，一般吃完多久就可以好呀？ 我不是很固执，也没有什么特别的目标，却也不随和，被我认为乌七八糟的事情也气的乌七八糟，但也很容易心软。 我是个章鱼吧，软软的也不好吃，一生气就要熟了，熟了就硬邦邦的。 才不是什么兔子呢。

我觉得我爸妈还挺可爱的，虽然时常问太多，我会嫌烦。 我跟我家里聊天不多，对我的生活干涉也不怎么多。 事实上他们也老了，扔不得东西，我妈连下游戏都不会，不过他们也迷上了手机，坐在地上，接线板边上玩游戏。 我爸挺好玩的，对国外的印象都是，他去过的西欧国家，和我去以后他搜索的报道。商品停留在淘宝的描述。 然而他也不会跟我聊天了，无法理解我的思维，了解的内容，为什么会买很多小说，为什么告诉他，十块钱一本就扔了吧。 “那也是钱啊” 不赚钱的我也挺心疼的。 我妈不用吸尘器，她要用刷子刷刷刷，厨房清洁剂也没有人用，就随便洗洗。我回家整理了厨房，我不理解为什么所有壁橱几乎都塞不下酱油瓶料酒瓶，只有一个能在触手可及的地方规整那些调料。也许是他们装修的时候没概念吧，十二年十三年过去，越发凌乱，甚至，肮脏。我去清扫，用威猛先生，用清洁剂，用百洁布，灶台，水池都意外的低矮，大铁锅在边缘是一层厚厚油污，抽屉下面垫的报纸还停留在12年09年的一天，我一时兴起的烘焙用具全都塞进本就满满的柜子里。 他们不会扔我的东西，可不知道哪里买的米长了虫子也就被放在了柜子里，一起被遗忘。 对我而言清扫并不容易，租住的房子似乎要更好，除了没有空调。我已经得了依赖症了——不是么，生活在一堆物质之上，还算干净的房间，电脑，手机，一个可以刷刷刷的钱包，图书，kindle，公园和绿地，这些并不会让我觉得很幸福，但缺少了才会倍加珍惜的element。 我家对我而言陌生而品味低劣，我自己房间也好不到哪去，因为“便宜”而amazon而来的图书，“便宜”而买的天猫零食，生病而开的药品，“便宜”而买的欧舒丹香皂。以前它在你我睡觉的屋子里散发香味，而现在它也被遗忘。 不得不说我把一些理想中的家的愿望放在了我们曾经的，也可以被叫做家的屋子里，对我而言是一种意外而美好的事物，我从未想过会提早能体验，也就这样会理想化，幻想与珍惜交替，对你来说呵护物品只是常态。这就是我们的差距。 我的热情很少能持续，以前喜欢收集生肖玩具，现在多了各种兔子，我还喜欢买公交卡，也收集了很多星巴克杯子，幸好星巴克那种热情终于有一天终结。想来这并不有意义，所以我要做一些至少改变的事情，这不难，找一个正确的位置才很关键。